快乐奔走

曾经想为你写上两百封信，可是生在了这个时代，自己变得很懒，又似乎造物弄人，怕你也不再愿意去看了，怕他们笑话你。于是，我总是在梦里为你执笔，有时候，我悄悄地哭醒，睡眼蒙胧，爬上书桌，摸着你爱听的音乐，想念着你笑时的样子，用笔描了描。

现在，我似乎更加明白，人就是在这样的磨难中明白他不在是那么依赖崇祯，我梦里的你是很美的，正如那些信，虽然是完美地存在我的心里，但却是没有日期的现实。那么，我想，如果你在我心里好得不象是真的，大抵也就不可能是真的了，顷刻间，我是否爱你的问题也忽然明朗，你我最爱的原来都只有自己。

文字如果是痛的话，躲避现在来说就不是简单的疗伤方式，我曾经到现在的一段时间里没有再碰过痛。然而，站在太阳的下面虽然是暖暖的，可对于我们这样会过敏的人来说依然是劫难。那两百封信我知道为何迟迟没有交出来，我那痛已经在别人的单纯的幸福中溃烂致死，深深淬入我的来生至三世，没有翻身的机会。

如果谈到信的内容，我想大概会是这样：“我从未设想自己会在生命的这个时刻遇见你，这里的春天会象你期望的那样吗？我知道有风，可也有湖畔，我想和你骑着单车徐徐地经过响水的泥滩，轻轻地靠在你的背间，听见心跳，手心含着飘来的柳絮。我想对你的思念暂时忘记，对你的记忆也不会永远存在，现在呢，这种和你之间的处境，即不是你的错误也不是我的宿命。只是，上天故意安排你在我生命中出现，教会我学会珍惜，然后我悄悄地离开你，可是我还是想说：“

我坐在电脑前想你，想你在屏幕那端傻笑的样子。

我躺在木床上想你，想你在数百里外轻柔的呼吸。

我飞奔到梦境里想你，想你在奇诡的浩瀚山川自由飞翔，秀发飞扬。

我的眼睛想你，想你那明亮的眼眸中世界的倒影。

我的鼻子想你，想你那沁人心脾的香气。

我的嘴巴想你，想你随时送上的左半边脸蛋儿。

我在七月流火的日子想你，想你来为我冰镇一切。

我在八月桂花香时想你，想你在清香的空气里且歌且舞，把身体旋转成一朵夏荷。

我在九月葵花黄时想你，身穿那明黄色的坠地长裙，如同将我燃烧殆尽的灿烂火焰。

我在人群里想你，想你每一个人都变成你。

我在工作时想你，想让屏幕上每一个字都变成你。

我在生气的时候想你，怒火会在一秒钟内浇熄。

我在开心的时候想你，快乐会被延伸亿万倍。

我在发呆的时候想你，时间将被挽留在原地。

脑海里每时每刻，每时每刻都充满了你。

我在寂寞时想你，心中却感觉更加孤寂。

我想你。”

我想要变成你期望的那样的人，至少能想你的时候我就是那样的一个单纯的喜欢你的样子，骄傲地看着你，眼里也许燃起久未浇灭的花火；在你想要的心情里，做那个你想要的人或是至少交给你我能做到最好的一切证据，也许在我最无期的畅想下，追寻想你的那份心情就是重复地说着：“我想你”。

我好久好久没有为你在写上那样的一封信了，直到那天晚上与你的相遇，你喝醉了，说我们之间似乎近来有了问题。可是我的心里空空地没有什么感觉，好似在这样的季节里原来冰冻的心显得更加地苍凉。你开口说话，身旁还站着另一个女孩，并不漂亮，也许对你很好。我不太喜欢你们站在一起时的样子，我只是孤孤单单的一人，你说你很想念原来的日子，希望能够和我象从前那样，你说你知道我对你的心，但是没有办法面对现实。

那晚我失眠了，重复地对自己说着今晚你说的话，想着你难过的表情和我似乎早被冰没的心……其实，在心里想为你写的那封最最简单，只是想给你那一遍一遍的重量，那千千遍遍的“想你，爱你！”

上帝没收了我爱你的权利，可能是上辈子我是颗被你遗漏在春田中的小麦，今生只愿化做相思的雨和触人的泪才能弥补没有为你生的根和发的芽，可是，今生我还是不能为你发芽，便注定来世我依旧追你而去！

“我们希望能活得很有安全感......但不能因此变成一个懦弱的人．　

  我们希望被爱......但不能因此变成一个因爱受苦的人．　

  我们希望自己充满勇气地面对生命中的挫折，但不能因此成为一个勇敢的笨蛋．”　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　                                                 －－－爱因斯坦

“思念一个人的滋味，就象喝了一冰冷的水，然后用很长很长的时间，一点一滴变成了热泪”。常常在想，我不爱喝水，却总流泪，泪刚刚涌出泪腺，充满眼眶，便迅速地又干涸了，即而便是一阵短触的心痛，那么我的思念，是不是就是所谓的“爱情”呢？

黄立行的07年专辑，我是很少听中国歌的，更加很少听中国男孩子唱歌，事实叫我好像改变了很多，我不知道何时起不那么挑剔了，会去尽量地不矫形或者怨恨别人。

很多的歌我还是很喜欢的，觉得很有灵歌的味道，也很飘，少有的快乐。

“我希望 相信世界有 奇迹出现

我想要 我们的童话 不只是瞬间

我希望今后都能快乐 永不分离

但我上不去天堂 我不能够陪你

不存在一种永恒 不相信世界有神

死亡不是终点 回停止想念

不能在亲吻你的脸 不管我有多怀念

我真的希望我们快乐 永不分离

只有你能上天堂 我到不了那里

……”

是啊，天堂里从不会有我们这种人的身影，那那些从不因为我们快乐的人当然会快乐了！

更多时候我想要把自己弄得很惨，可是不知道要到那一种程度，所以只好放在心里，让他们一点一点的腐蚀，直到心灵溃烂、滴血为止。在我的文字里从来就未敢说过真话，那些自己心里真正想的东西，这真是对与一个完全没有安全感的人的一种彻底的折磨，那种想要倾吐的感觉胜过一切欲念几近死亡。 

我很清楚，从那个时候起就开始陷入了对他的眷恋，可我一直都欺骗自己，把自己的心灵永远地愿意封闭在一个完全透明的箱子里，感觉却不欲而语。想想原来无论是哪种人的爱情，都是这样如自己的梦一般，是永不听自己身体的话的。

有些东西必须让出。就象是自己曾经很喜欢过的一件衣服，穿了很久觉得不再留念，送去给了别人，可是当看见别人比你更加适合这衣服的时候，你却偷偷地心疼，舍不得曾经陪了你那么多的日子和时光流过的感激。人必须是这样的，当你习以为常的日子不知不觉地过去时，你一定要伤悲，一定要心存留念，最后才可以去走新的路，听自己从未曾喜欢过的曲子，重新审视自己。

大部分的人都只是站在那里，他们并没有想到他们最终会停留在哪个部分，或许是一种宿命，最后有人留下来，然后一个接一个地都留了下来。不用说，那些没有转移的人呢？他们还是那样，在并没有留念的人的陪伴之下，他们仍然没有改变的余地，所以何人的关心都不重要。这种情形下，你最关心的人离开了你，会不会是一种更重要的启示呢？

我本是喜欢天堂的人，可是也同样从来不敢相信天堂的存在，知道如果那里有很多我喜欢的人，如果我不快乐，我只希望能够有那样的一个地方让我能够为每个人祈祷，希望他们都按照自己的生活轨道走下去，平平静静地忘掉一切不属于他们的痛楚。

可是我想念的人啊，如果天堂了没有我，你真的会快乐吗？

我依然没有忘记自己曾经许过的承诺，我说过自己不想原谅那个伤透我心的“猴子”，不会原谅，因为我从来就没有真心地怪过他什么，因为从来就是觉得自己做的还似乎不够好，没有让他跟自己在一起比别人快乐，所以，他对自己也是一样，不觉得自己是在他生命里扮演多么重要的角色。

更多时候我想发泄一下，想去跟他大吵一架，想尽情地对着他喊上好一阵子，然后伤着心地在这世界上消失，再也没有重生。

我听说他也会想我，也许吧，我从前把一个人看得太过绝对，直至今天我犯下了很多很多不敢再想像的错误，我一直认为他从来不会再去想念我，这个他曾经对于他来说可能是最好的“朋友”，可我也清楚地记得他也从来未想念过他那过世的妈妈，这对于我来说会不会是一种安慰呢？他并不是随便的人，可也正如他说的，他随便起来不太象个人！

世界上真的只有他才会给我摸不去的影子，正如当初我想的一样，我会在很多不是恰当的日子仍然记得他给我的每一个微笑，还有许许多多的梦境。

前天的那场风雪让我忘记了我是这样或者是那样长过来的，这些对我来说也许更是好事。正是经历着我没有经历的日子，我那时在梦中正盼望的不期而至的片段，我在那里颠簸的撞击得头痛的路途，是哪一片山沟沟？又是哪一道道岭岭的，都是要忘记的。

半夜后，应该是没有一点点知觉的回到路上，迷迷沉沉的飘着回过了昏黄的不知是正月里十五的夜晚还是十六的早晨！手指只要一抹的话，你就会擦掉很多泪水，那样的伤痛却是在我的一个又一个的失眠的夜晚里回来了，不知是等待了多少的年头之后还给了我，其实在这样或许不是光阴的日子里，飘过的称作的记忆的东西，也在悄悄的短促而片念的交融间相会了……

后来才渐渐记得，那不止是一个相会的日期，也是一个月食的日子，这样的传言应该是很少有机会才见到的。可是，飘飘着的东西让人们不去见到那一幕，那一场雪遮天蔽日地掩盖了道路，所以，他们没有看见，因此也没有分开，都没有分开。

我跌跌撞撞地下了车，撞见了的车，应该说是很幸运地跑着回去，望着路灯，你见到了我应该说的是你真是还可以抛光的镜子，虽然会撞得头脑不太清楚了，但还可以叫庆幸。

现在感觉没有什么力气，就是昏昏沉沉的，看着很多的人在眼前，想要去触摸一下，这是仅仅在晚间的触觉，可是一旦在清晨醒来就不敢再去想到底昨晚说了或者作了些什么！然后会很快很快地象一具活着的高级动物，只有吃了或者睡了，醒着脑袋里的是没有感想的情形，自己很多年没有敢想过的情形，那些是不是上一辈子的印记呢？那我其实更加想象寻找到更多关于上一辈子的事情。有时侯我也在想：是不是我上一辈子作了很多很多的错误的事情，现在我要付出不知名的无行的代价，然后上天却觉得我其实也是比较可怜的，就给了我会失神的这份力量，让我迷迷糊糊地就承受着这样的痛苦，直到我离开。

我不会奔跑，闭了眼，这样也许我并不难受，这是经历了很多的日子过来后，人人都将会有的知觉。很多时候，我只坐在同一个位置，清清楚楚地失了神，那时盼望的远方。