快乐奔走

这个季节里,

没有风,

我仍可回望，

你站在晨光中,

说,

多么开心,陪你这一程.

我迎着秋雨,

登上迷雾的尽头,

采颉一颗红叶,

颜色是相思如血,

再看它的纹,

好像你生命中的寥落.

这是段心路,

有了你,

我愿望祈盼,

你回眸,微笑说,

爱,

原来是酒,饮了就化作思念.

你,注定离去,

我倾听追随的终声.

飘落那片胡桃,

静静的失落的青春……

闭了眼睛，再睁开，眼前有四只模糊轮廓的小猫，再闭了眼睛，再睁开，无数个我浏览过的形象，还有人……我找出每两个相同的图案，迅速地移动鼠标，呼地一下，随着几道蓝色的闪电夹杂着吱吱的声音，然后它们都消失了；人呢？有的，在我面前笑了一下就继续赶路了，他没跟我说要去哪儿，只是到了一个陌生的十字路口，然后混进一个有着晕红灯光的方向……另一些，每夜每夜地与我的思维纠缠在一起，白日里他跟我说：“我们还会见面，或许不会，但是我只希望你快乐。”我的眼里一片漆黑，被致密而迅速的黑洞洞缠绕着无法动弹。有风，没有声音，有嬉笑，有呼吸，更多的则是紧促的触摸与暧昧的告白，伴着凝重的眼泪从一段与过客的纠缠中呼地醒来……

人吗，去了总要回来，就像是他睡着了终归会醒。事实上有些人在梦中伴着呓碎的旧事永久地沉迷在那黑洞洞之中，当他再次能够有力量睁开眼睛，那便是他有个新的轮回或是已经解脱。

梦啊，能给你在现实中无法满足的欲望一个出口！若你是一个满足于逃避的人，它会让你有机会面对你避开的人和事，重温和他或她未余的感怀，也许仅仅因此你总会在清晨里带上满面的泪水。

我似乎习惯了这样的日子，醒了梦，梦了醒，闭了眼睛，再睁开，眼里黑洞洞，然后清晨又充满泪水。早上去跑步，跑完了吃早饭，晚上吃晚饭，午夜了再去跑步，躺在床上，喝奶，什么也不想了，某个时刻睡着……每天如此完整地对称，而又极其腼腆地懒得重复。

他走了，在我认识他一个礼拜之后。他有梦，那么的美，在他的脑海里，他有钱，有工作，有理想的对象、朋友……他有时卖醉，醉了有时听着我的电话，他也会笑得那么开心；但更多的时候他麻醉，脱着一身无辜的情绪躲在电脑荧屏面前，开着视频，也许就那样到天亮，只是我从不认识他身边的人，也从未跟他们对话，因此我不知道他们的世界。我只认识他，浩然，不，或者应该叫铭强，我也不清楚他的身份。我们相遇的原因，我问过，他没有告诉我，在我追问了几遍之后他终究没有说。我不问了，把曾经想过的包括关于他想认识我的最坏的原因也统统敲碎，不再抱怨，我明白，这是命，或许更可笑点-----是缘。

不得不承认，是他骗了我，我的一端感情和信任，用一种极其不顾后果的手段给了我一个认识他的机会；但后来我也骗了他，用我的善良和无知，也许触碰了他内心最柔软的角落，激起了几圈回念的涟漪。他要我去见他，他说会做我的男友，他说他不是个坏人。我满脑子激情而没有任何防备，坐上公车走了好远。        

跟他说他是我见到的第一个与自己一样的或相近的人，他不是很喜欢跟我说话，或许是这种无形的缄默让我有了对热情的企盼和忠诚的想念。

我们的呼吸终于越来越近了，近的让我觉得世上的一切温情都不如他的气息可爱，那是怎样的一种感觉啊？我知道我必定要失掉一些东西，虽然他只是一个我认识 了几个小时的人。我不愿意想那么多了，只想要爱一种心态，久违的或许是新鲜的，是一种晚熟的急切和对未来憧憬的稍许恐惧，一种把心情交付于对你信任的人的那份归属感。

我打车回了学校，已经是午夜，宿舍的等已熄，没有再进去。他回家了，目送他的背影，我知道，那是两个人心中的距离，人虽然近在咫尺，可是却是两个世界的距离；我也明白了，我们的相识和过往只是一场梦中的片片碎金。

那一夜，我没有睡，坐在网吧，望着周围空空的机器，不停地用闪电把小猫变成烟灰。很冷，没有风，没有流眼泪，只是靠在椅背上瑟瑟地发抖，那颗颤抖的心不停地流汗，今夜我真的好冷！

校园的路上，大簇大簇的桃花像一张张带着春晕的人面，只是她们的花期太短，就如同花的颜色，淡淡的，不原给人留下印象。风吹了，一朵桃花散成几片花瓣，落了一地远远看去，成团的淡粉，这时你知道，春天就是这个颜色；若有一场小雨，一个夜间，带上一股尘土的气息，便有了成团的粉绿。于是，你的思念也就变成了回忆。它们缓缓地进入年的身体，赶走了懒散而疲惫的冲动，然后又变得急剧声速，像一颗硕大的血红细胞破裂散开，迅速深入你的思维，凝结成轻盈而甜蜜的虹影，那便是你梦中寻觅的一颗糖，粉红、红、或许是紫……没有味道！

是的，正如我想的，我的生活就是这样的一团乱麻，甚至不如说是过电影，只有剧幕而没有终了。

见他的第一面也是最后一面，我无数次挣扎着想要忘记他的脸，都无济于事。一个瘦瘦的背影，手臂上清晰的烟疤，布了斑斓血丝的眼角，还有沉浮不定的脚步……

记得从前不停地听《麻醉》，我没有再把它找出来听，只是在我的回忆里给它安排了一个位置，一个与梦等同的位置。这时，我的耳边响起了三毛那句话：“哦！天，我们不是如此的，我们曾经真真实实的认识过，也许那根本谈不上爱，但有什么另外的代名词呢？”

和凯歌相识纯属意外。

生日那天我和几个朋友去第五大道上的一家酒吧庆祝，一个写着我名字的蛋糕摆在桌子上应景，酒吧的老板拿着一支红酒走过来问我们今天是谁的生日。我说是我的生日，他把红酒递给我，说这瓶他请客。我请他坐下喝一杯，他说忙完了在过来。

酒至半酣，他拿着一瓶杰克丹过来了，很随意地往那里一坐，不怎么说话，只是不停地招呼我们喝酒，眼睛毫无目的地盯着蛋糕。忽然他问我：”你就是XX？经常在报纸上发表文章的那个？”我说是。他哦了一声不再说话，直觉告诉我他是一个有故事的人，额头上几道纵横交错的疤痕在酒精的刺激下显得格外触目惊心。

他说他叫凯歌，今天也是他的生日。这是一个巧合，更加巧合的是，他最爱的女人(或者女孩)呼呼，也是今天的生日。他希望我可以把他的故事写出来，因为他希望呼呼有一天可以看到，他希望她能知道，无论时间如何变迁，无论发生什么事，她都是他身上那根最痛的肋骨。他不知道自己什么时候才能有机会有资格对她说出这些。

爱的最高境界，是知道什么时候应该放弃。

 “这是我QQ签名里的一句话。”凯歌吸了一口烟说。

一场不伦之恋让我有了心已死的感觉

“和萍有那种关系是我没想到的。”凯歌神经质地摸了摸自己的额头说。

萍是我的表舅妈，辈分虽然大，却只比我大八岁而已。那时我刚从大学毕业，正巧我在台湾的表舅来内地投资开娱乐城，我就顺理成章地成了总经理助理。而总经理就是比表舅小25岁的萍。

表舅经常不在家，我想萍一个人不容易，所以没事就去帮她干点活。一来二去的，辈分忽略了，没有外人的时候，我们都称呼名字。

“也说不清楚当时是一种什么感觉，只是觉得她身上特别好闻，总想呆在她身边闻她身上的味道。”凯歌把杯子拿到嘴边，却没有喝，盯着琥珀色的液体，然后突然不好意思地笑了一下说。”我不知道是不是每个小男孩都有这种情节。就是喜欢年纪比自己大的成熟女人。我看现在挺流行‘姐弟恋’什么的，说的是不是这种心态？”

“我们发生关系了。”他停顿了一下说。

“她是我的第一个女人。”他补充说。

“男人的第一次其实像女人一样珍贵，我到现在还能把我那个笨样记得清清楚楚。以前我也到同学家看过黄色录像带什么的，可真做起来，还是萍帮的忙。说实话，我真挺不好意思的。”凯歌的脸当真红了一下，一闪即逝。

和萍在一起的时候，我没想过将来，只是偶尔觉得有点对不起表舅。表舅来的时候，我是他的好外甥好职员，给他拎包开车。可是有一天，当我透过反光镜看见表舅亲萍，把手伸进她的衣服里时，我竟然涌上一股无明火!我猛地来了一个急刹车，表舅的头磕在椅背上，我看到了萍的眼睛。

“你知道她的眼睛里写着什么吗？”凯歌恨恨地问道，任何人都可以把那种眼神理解为愤怒。”她怪我‘不懂事’，她怪我不配合她，她觉得我已经‘人财两得’了就不应该嫉妒，她要我和她一起演好这场戏!她已经给我选好了位置----我是她的‘小白脸’!”

凯歌把杯中酒一饮而进，杯子重重地放在桌子上。接下来的是属于凯歌一个人的沉默，一种压抑的耻辱，然后，他的声音变得平静了-----

是的，我承认，在物质方面萍已经给了我很多了，和我的同学比起来不知强多少倍!可我一点都高兴不起来，没有任何成就感。除了在聚会完了买单的那一刹那，我才知道有钱确实是一件不错的事，其余时间，我永远都觉得比别人矮一头。别人都是拉着女朋友的手，而我呢？我永远都要站在萍的身后，走到哪里都要牢记她是我的老板!一个男人如果活在一个女人的阴影之下，那他还有什么准眼可谈？他还算是个男人吗？

我跟萍摊牌了，要么她离婚和我结婚，要么我们就分开，从此过正常人的生活。那时我27岁了，家里给我介绍的女朋友都被我以各种理由拒绝了，我不想让萍不高兴，可她却从不为我想，不想想我这种当”王八”的滋味有多么不好受。

萍说，你要女朋友我不拦着你。可当我真找到一个女朋友的时候，萍就不高兴，大喊大叫砸东西，见我没有回心转意的意思，她就跪在地上求我。我心软了。

我对家里给介绍的女朋友丽丽说分手，当时我们已经交往两个多月了，有了点感情。丽丽表现得很平静，也没问我为什么，只是对我说：“如果有一天你后悔了，你就来找我。”我当时没往心里去。可我真的没想到，丽丽真的会一直等着我。更没想到，在我发生了那么多事情之后，她还会一如既往地包容我，成为我的妻子。

凯歌和萍在一起“鬼混”了四年，这四年就象一场咿咿呀呀的老唱片，终于等到了播完的那一天。1999年的圣诞节，表舅说好了不回来，结果却突然回来了。他可能是想给萍一个惊喜吧，结果却是有惊无喜。当他推开浴室的门，他看到的是他的妻子正和他的外甥洗鸳鸯浴。

说完，凯歌的脸上浮现的冷笑，一种快意的恶毒。看着他扭曲的伤疤，我希望是我理解错了。

不知道萍用了什么方法，表舅竟然原谅了她，我说不出是一种什么感觉。为了避免尴尬，我主动离开了娱乐城。萍也没有再找我，表面上一切似乎真的结束了。之后我去了一趟香港，买了一部东芝笔记本电脑，没事在家打游戏，偶尔也上上网。有一天我路过娱乐城的时候，发现那里已经换了招牌，一打听，表舅把它卖了，带着萍回了台湾，我才知道这一页真的算是翻过去了。

我想到了丽丽，因为寂寞。但是丽丽很高兴，我几乎没费什么事就把丽丽带回了家，我们同居了。

那是一段淡而又淡的日子，我什么都不做，每天只等着丽丽下班回家做饭。她是个护士，很会照顾人，我心安理得地享受着她为我做的一切，没有任何感觉，直到某一天，萍出现在我面前，哭着要和我重修旧好。为了萍，我赶走了丽丽。因为我觉得还是爱萍的，现在她肯回头了，我要给她机会。

萍变了，平时抽烟喝酒的她都戒了，还要我也戒。我怎么着都无所谓的，随她好了，只要她能高兴。我真的不知道自己爱萍什么，情还是欲？在那方面，萍确实是一把好手。有关那段时间的回忆，全部都在床上。

也就三个月时间吧，萍忽然消失了，所有的东西都在，只是空气中再也呼吸不到她的气味了。她走了，没有给我任何一个理由。我骑着摩托车失魂落魄地上街，结果和迎面开来的一辆大卡车撞上了。据当时围观的人讲，我只说了一句”我疼”。是肉疼还是心疼？我自己已经不知道了。

我在医院昏迷了整整四天，醒了以后只觉得头疼，再后来，我的脸上就留下了这些疤，一共57针。丽丽一直守在我的身边，我当时就想，我以后再也不能辜负她了。

萍也不是什么都没留下就走了，我的卡上多了30万，我想肯定是她留下的。后来听亲戚们说，表舅的独生子得了急性尿毒症死了，萍很争气，又给他生了一个儿子。我听了心里一惊，偷偷算了一下日子，什么都明白了。难怪萍要我们戒烟戒酒，难怪她会给我留下0万，她是来“借种”的！

“一场莫名其妙的爱情，让我得到了不少，伤疤、钱、难以谋面的儿子、丽丽、一种遭受愚弄心死的感觉。”凯歌的声音漂浮的远远的。“如果这也算爱情的话。”他说。

我们能够伤害的，永远是那个最爱你的人

出院以后，我想干点事了，就和另外两个朋友合伙把一个迪厅盘了下来。为了迪厅开张的事，我每天忙得胡说八道的，闲下来的时候就伤亡聊天。

那时候我的注意力已经从游戏转移到聊天上，打开QQ同时在线的好友能有是几个，不过我还是最喜欢一个和叫“香兰”的女孩聊。刚开始的时候我开玩笑问她是不是姓李。因为张学友有一首歌叫《李香兰》我最喜欢听的。她说她不姓李，但她也喜欢张学友。

虽然没有见过香兰，但我想她一定是那种小巧玲珑型的女孩子。她善解人意，在某些问题上又固执得要命，任性的可爱。我很欣赏她，当然说喜欢也一点不过分。喜欢上一个网友没有什么稀奇的，那时候不是流行这个吗？我只是很奇怪这么好的女孩子怎么会没有男朋友，为什么我每次上线都能看到她？难道她是“恐龙”？

“我头上的伤疤让我觉得‘破相’了，可是你得承认我还是很帅的！甚至这疤有时还会让我显得很有个性。”

说到这里，凯歌忍不住小小地得意起来。我认真地看着他，几近光头的发型、整齐的胡子、漂亮的肌肉、几道疤痕确实给他增加了几分硬汉气质，很像《黑客帝国》里的基诺·里维斯。他似乎是情不自禁地给我摆了一个POSE。我从他的眼睛里读到了一个感觉不舒服的信息---女人，只要是他想要的，他都可以得到。

“所以，我很好色，我觉得自己有权利好色。”凯歌坦白地承认，“所以我不想见香兰，也不想要她的照片，我宁愿自欺欺人，让自己觉得我是在和美女聊天。香兰也是一个识趣的姑娘，她也不提打电话见面的事。我们彼此虽然都知道手机号码，但也仅限于发短信，通知对方自己在上线。另外一个不想见面的原因是，我把自己的事情对香兰说了很多，都是实话，我不想她把我和现实中的凯歌重叠起来。网络是一个比心理医生更好的东西，更多的时候我们需要的只是无负担地倾诉。我信任香兰，因为她属于网络。”

有半个多月没见到丽丽了，而我竟然才发现。我给她单位打电话，他们却告诉我，丽丽早就辞职了。

这个消息让凯歌很意外，我却没从他脸上任何“意外”的申请。也许人都已经学会了对爱自己的人残忍。

一个月后，我见到了丽丽，她瘦了很多。我没有心疼，反而责怪她辞职都不告诉我一声。当然，后来我才知道，那一个月丽丽住院了---她怀孕了，宫外孕。因为是护士，所以发现得早，没有生命危险但是一侧的输卵管切除了。而她另一侧的输卵管因为先天性的不畅通，以后怀孕的机会很小。我之所以到现在还没有和她领结婚证就是因为我妈不同意，嫌丽丽不能声孩子，她就把户口本藏起来了。《结婚法》不是改了吗？等我再多赚点钱，我就去和丽丽登记，那样谁也管不了我们了。

可是当时我并不知道这些，我只是……唉，我也说不清为什么，我就是对丽丽爱不起来。看着她忙里忙外地给我收拾房间，我却觉得心烦。我给香兰发短信告诉她我上网了，十几秒之后，我从丽丽的包里听到了手机的响声。

“我从没想国丽丽会有手机，我对她并不关心。我更没想到丽丽会是香兰，我觉得那是对我的侮辱。这种侮辱，甚至比萍的‘借种’来得还要让我难堪。萍至少还在表面上保留了我的尊严，而丽丽呢？----我看着丽丽手机上我刚发出去的那行字，我觉得我的太阳穴一跳一跳的，我回过头，看见脸色更加苍白的丽丽---我笑了，你能想象吗？我竟然笑了！我晃着手机对丽丽笑了，我说，香兰，你觉得好玩吗？”

你以为是在对一个素不相识的人倾吐心声，你以为你的隐私是安全的，你以为你还可以坦然地面对现实，结果却像个傻子一样地拿着一片树叶，以为别人什么都看不见，光着屁股跳摇摆舞！

她什么都知道！她知道我和萍的事，她知道我曾经有多么的傻X，她知道…啊！这些还全他妈的是我告诉她的！我真想大喊几声！我恨她！一个男人最重要的是什么？不是事业，不是性能力，而是他在一个女人面前的尊严！

出乎丽丽的意料，这次我没赶她走。我像一个泼皮无赖，反而变本加厉。反正我在她面前已经没有衣服可穿，那么就索性让她见识一下不穿衣服的丑陋。

“想知道一个混蛋是什么样子吗？坐时间机器回到2000年，看看那时的我，你就知道‘混蛋’当什么讲了。我强迫丽丽天天呆在我身边，我要她看着我上网，每当我成功地钓到一个小姑娘，我都要恶狠狠地问丽丽-----她是不是你表妹啊？”

2000年我的生意很好，买了一辆本田，成了一个标准的成功男人，我对那些小女孩是有魅力的，只要她们肯见我，我就有本事把她们带上床。我甚至当面对丽丽说，今天晚上我要带人回来，你回你妈那儿吧！

“我的无耻是如此赤裸，网络完全成了我滥交的媒介，我为什么要这样？我在报复谁？谁可以给我一个答案？不是有句话嘛：愈快乐愈堕落。我就是那样的。”

凯歌的真诚让人觉得冷，我不是小黑屋的神父，但我却听到了一个男人的忏悔。我宁愿相信那是忏悔，对丽丽的忏悔。可惜他认为自己身上最痛的那根肋骨是呼呼，一个从网络中走来的女孩。也许，我不应该用“可惜”。

气氛沉闷得让人想喊叫，凯歌放上了《李香兰》：一夜放纵，告知我难寻你芳踪。回头也是梦，仍似被动，逃避凝望你。却深印脑中…这是为谁唱的？

上帝交还我他曾经拿走的东西

呼呼跳进凯歌的生活是一种必然，但凯歌宁愿相信那是一种缘分。在他孜孜不倦的“聊天室猎艳生涯”中，遇到呼呼应该觉得意外吗？

“‘好玩’是呼呼的口头禅，标准的小女孩用语，什么事在她那里都会变成好玩的。”凯歌的脸上慢慢有了笑意，温柔的、甜蜜的，这是除了冷笑、苦笑之外的柔情。

我很快弄清了她的底细，20岁，身高一米六三，体重46公斤，长得有点像节目主持热闹胡可，在外语学院上学，想在暑假打一份工。我顺水推舟地说可以给她介绍工作，她不相信，老是给我引用她同学的话，什么网上骗子多之类的。我说你可以到我迪厅来，我骗你的话，你扭头就走。我把手机号码打在屏幕上，我相信她这样的小女孩一定会记下来的。

结果？结果当然是我猜错了，我太自以为是了!我甚至自以为是地从不找任何人要电话号码，因为我总是相信她们会主动给我的。

呼呼小心翼翼地问我QQ号码，我说“小心翼翼”一点也不夸张。在她眼里，我俨然是一个“大老板”，因为她问我：“您能把您的QQ号码告诉我吗？”

哈!我差点没笑出声来!她说“您”!她竟然在网上说”您”!老实说，她引起我的兴趣了。

我把号码给了她，等着她来加我，结果她莫名其妙地离开了聊天室，我没等来她。。

我是一个习惯从网络泻欲的人，你骂我是流氓也无所谓。现在哪个男人不这样？但呼呼还是在我这颗玩世不恭的心里占了那么一小角。是的，潜意识里， 我竟盼着她来加我。我后悔就让她那么跑了。有足足俩天的时间，我无时无刻不挂在线上，等着QQ陌生人呼入的小喇叭图标闪烁。也许是我的自大，也许是呼呼让我觉得新鲜，也许是……咳，管它是什么!我又不是心理医生，分析那么多干吗？我只知道，我在等着她。那种等待让我觉得自己可笑，可我一边清醒地骂着自己别玩了一辈子蛇最后让蛇给咬了，一边还要这样情不自禁地“可笑”下去。

大约四五天之后，我收到了呼呼从网上发来的信息，她留言说，您还记得我吗？我是呼呼，上次我那老网吧的机器太破了，突然掉线了，今天我才来。

我点了她的“详细资料”上面写这：你可以很丑，但你必须温柔。我玩味着这句话，想到她告诉我她的同学形容一个人长的丑，用了“酷似车祸现场”，我笑了。

他笑了，他确实笑了，笑得还很羞涩甜蜜，额头上的疤痕也开出花来。

我喜欢和呼呼在网上聊天的日子，我们东一句西一句地闲扯，她讲她的男朋友、她的同学、学校里的老师，她还告诉我她同宿舍的女生晚上出去做“小姐”。

我在电脑这头微微地笑着，我一直是笑着的。我能想象出一个眨巴着大眼睛的女孩，用一副在说天大的秘密的口吻来和我说话，那是天真的、没有掉进现实染缸的表情。萍是风情的，但她事故，太狡猾了。丽丽是温柔的，具备一切贤妻良母的美德，她无所畏惧地刺探我的一切，又包容我的一切，她的爱真挚又难以接受。唯有呼呼，她……怎么说呢？她是个精灵!她总能让我情不自禁地笑出来。我的小精灵!

2001年，迪厅的生意开始走下坡路，我贪玩的心也收敛了许多，每天都趴在网上等呼呼，。我对她的行动简直无所不知，她考试了，她买了一条新裙子，她为了减肥试着一天只吃苹果，她和男朋友吵架了……而我，因为哟“香兰”的前车之鉴，再也不会对什么人谈萍了。

我要补充一点，那就是我和丽丽的关系。在外人眼里，我们已经是一对“老夫老妻”了。除了化名上网和我聊天那次，我几乎挑不出她任何毛病。而且，在外面混惯了的我，知道我有个“妻子”是多么重要，她可以帮我挡掉很多别有目的的女人，而有时，“已婚”的身份甚至更能吸引某些女孩。

呼呼的出现，让我的生活变得格外平静而有规律，我已不由自主地跟上她的节奏，被她的学习、生活时间所支配。有时站在二楼的办公室外，看着舞池里那些女孩疯狂地扭动自己的身体，我就在想，她们哪一个是呼呼呢？

你是我最痛的肋骨

凯歌点燃了白色的Marlboro香烟盒里的最后一支香烟。

“你知道Marlboro是什么意思吗？Man always remember lovely because of romantic only。”不着头脑的一句话后，凯歌把自己深深地埋在了烟雾中。

一天，呼呼突然问我，你的电话号码换了吗？我说没有，她说，那我给你打过去，你方便接吗？我说没问题，随时都可以。但我的双脚却莫名其妙地走到了阳台上，心里忐忑不安地等着手机响起。这是呼呼第一次给我打电话。

呼呼的声音很细，像个小蚊子。她吞吞吐吐地问我晚上有时间吗，她要见我。我当然有时间了，但我不明白在网上认识半年多了，她怎么到今天才要见我，而且还这么突然？

本能告诉我不要问，答案未必就是我想听的，何况我不是一直想见她吗？多少次我要和她通电话要见她，她都像只小兔子一样地避开我，我怎么能够放开这个机会？我们约在她上网的那家网吧见面。呼呼说她穿着一件白色的夹克，坐在19号机器前等我。

我飞快地穿好衣服，还喷了点古龙水。丽丽默不作声地看着我，我想装出一副去迪厅的样子，但是骗不了她。这么多年的聚散离合，她怎么可能不了解我？的表情是麻木的，没有表情。我又“活动”了，我又开始活动了！凯歌还是“狗改不了吃屎”，他还是那么花心！

一路上，丽丽的脸和对呼呼外表的设想轮番占据我的脑海，最终还是呼呼占了上风。我停好了车，尽量让自己的脚步稳当一点，像个快30 的人，可心里那种紧张的感觉，就像第一次和萍发生关系时一样，难言的紧张。网吧里乌烟瘴气的，黑压压坐满了人。我并不急着找呼呼，而是要了一台机器上网。很巧，20号机器空着，我走了过去。

呼呼比我想像的要可爱的多，也要小得多，看上去还像个中学生。她坐在那里，不时地看一眼手表、揉揉鼻子、喝一口面前的鲜橙多，我脑子里突然蹦出来一个形容她那样神情的词----好玩！

我心里踏实了，反而不急着和她打招呼，而是坐下来上网，用眼角的余光观察她。她看到QQ上我的头像亮了，先是一愣，接着噼里啪啦地打出一行字----你这个死人在哪儿呢？我不忍心再逗她，告诉她我就在她旁边。她嗖地一下抬起头，眼睛漫无目的地搜索了一圈，然后落在我脸上。她又愣了，然后慢慢地浮起一个微笑，是嘴角微微牵动的一种笑，胸有成竹的样子。

“你长得还真是够车祸现场的啊！”她发过来信息说。

在网吧里我们一直没有说话，相隔不到半米的距离。却一直用QQ聊天，商量一会儿去哪儿。她快活得像只小麻雀，让我觉得自己对她来讲，真的很重要。我决定在一秒钟之内爱上她。

晚上，我带着呼呼去了我的迪厅，看到里面的服务员对我毕恭毕敬的样子，呼呼难以置信地问我：“你真是这里的老板啊？”我捏着她的小手，有种很夸张的满足感。

只有俩个人的KTV隔音效果很好，把外面吵闹的音乐挡在门外 。我问呼呼为什么今天突然响起和我见面来了？她说想见就见了。我拉着她的手，她没有缩回去。我亲她的手，她没有拒绝。我凑到她的唇边，她显得有些紧张，但没有躲开。我克制不住自己，我说：“呼呼，我要你，现在就要你。”她半推半就地接受了。至此，我们见面还不到两个小时。

一切都发生得那么快，我从来没有这样轻易“得手”过，这幸福来得太不真切了。

穿好了衣服，我也想好了“将来”，我决定在呼呼学校附近租一套房子和她同居。毫无疑问，我喜欢她，她肯定是喜欢我的，否则我们不可能这么快就这样了。我相信她一定会同意我这个决定的，我可以供给她生活中所需的一切，她所要做的，仅仅是让我在她不上课的时候看到她。

我把我的想法对呼呼说了，她不说“是”，也不说“不”。我问她有什么麻烦吗？她结结巴巴地问，能不能先借给她一千块钱。说完，她的头几乎垂到了肚皮上，我不知道是自己碰上 一个雏妓，还是她真有什么难处。

我给了，没问她为什么。无论因为什么。无论因为什么，我都应该给她不是吗？但在心里，我希望她不是那种利用网络来卖什么的人。

我忽然觉得一切都索然无味，我要送呼呼回家，看她那不自然的表情，我决定不强人所难。她越是对我强调她会还钱给我，我就越烦躁。我真想对她说，她要的其实不多，陪我聊了这么久，还陪我上床，开价一千真的不高。

丽丽没想到我不到11点就回家了，这么多年，她已经学会了对我的事不问 。我拉着她的手坐到沙发上，想着这不可思议的一切，睡着了。

之后的一个月，呼呼人间蒸发了。这是我意料之中，又不愿意相信的事实。好在快过年了，迪厅的生意比平时要好些，我忙起来的时候也就很少想到呼呼了。腊月二十八这一天，呼呼突然给我打电话了，兴高采烈地约我在麦当劳见面。她那欢快的声音让我明白，她的“消失”并不是因为她的“欺骗”，他的出现是因为她有钱还给我了。

呼呼还是那样，没什么变化，漂亮的小嘴上涂了一种亮晶晶的唇膏。她把一个信封递给我，要我数一数。我说不用了，她坚持，我只好数一数还多了一百块。我把钱递给呼呼。她吸着奶昔大方地说：“那是我给你的利息。”我看着她，只想冲过去，把她紧紧地抱在怀里。

那天下午，我们去酒店开了房间。呼呼趴在我身上，数着我的肋骨，问我：“你怎么一根都没少啊？不是说，拿了亚当的一根肋骨做成夏娃吗？”

“那是因为你已经在我身边了----这是我能想到的最肉麻的话。”

那应该是属于凯歌的最幸福的回忆，他的脸被昏黄的灯光涂上了一层暖暖的玫瑰色，烟盒被他捏在指间轻飘飘地旋转着，像一只飞舞的白色蝴蝶。

呼呼整个寒假都在打工，白天她是超市促销员，晚上她在酒吧里促销啤酒。我劝她歇一歇，我的钱虽然不多，可养活她还是够的。她坚持，说这也不知道从哪里学来的话----只有经济独立，才能换来人格尊严。有时，我接呼呼下班，她坐在车里说不了两句话就睡着了，我瞥一眼她那疲惫的样子，有说不出的心疼。那时侯，我通常会把车停在路边，不熄火，开足暖风，静静地和呼呼一起等待天亮。

我知道，我是爱上呼呼了，所以我迫不及待地和丽丽分手。我天真地想用自己的自由，去换取和呼呼的天长地久。丽丽说，凯歌，我看出来了，这次你是真的喜欢上那个女孩了。能遇到一个自己真心去爱的人不容易，你好好珍惜把。

我原来以为悔恨复杂的事情，就被丽丽那么几句话解决了。我分不清心里的感觉究竟是轻松还是失落。打量着没有了丽丽的房间，我迫切地想要呼呼来填满它。但是，呼呼从她上班的地方消失了。

我还没有说”生日快乐”

“你知道找不到一个人的那种感觉吗？”凯歌无奈地望着远方，轻轻地问道，“急得直想撞墙！这话绝对一点都不夸张。”

呼呼就那么消失得无影无踪，哪里都找不到她，QQ上的头像永远是黑着的。世界上在没有像我那么傻的人了，每天盯着电脑，对着聊天室那些陌生的人，一遍一遍地重复着：呼呼，你在哪里？

2001年，迪厅的生意急转直下，我出让了我那一分股权，把车卖了，准备干点别的。丽丽再次回到我身边，我们真的开始踏踏实实地过日子了。这一年，我整整30岁，没有掉头发，没有发胖，没有雄心壮志，也没有爱恨情愁。我的生活就是一大盆刷锅水，等着被倒掉的那一天。

我的生日快到了，我跟丽丽商量，不管我妈什么态度，我们先把婚礼办了，结婚证以后再补。丽丽挺高兴的，就把婚礼定在我生日那一天，图个双喜临门。

结婚的那一天，我和几个哥们儿去酒吧喝酒，庆祝我所谓是“最后的单身生活”。我们 刚坐定，一个穿黄衣服的促销小姐就过来问我们：“先生，喝点什么？喝我们的XX啤酒吧！买五赠一。”我觉得声音很熟，回过头来一看，天，竟是我的呼呼！

看到对方，我们彼此都愣了，我朋友后来对我说，我那时都快把眼珠子瞪出来了。短暂的几秒钟之后，呼呼想到的是逃跑，我想到的是拉住她，再也不让她从我的视线里消失！至少，她欠我一个解释！

“我说话是不是越来越快了？我说话还清楚吗？不过，我知道我还没喝醉。你知道----”凯歌打了一个酒嗝，这可能和他兑了过多的苏打水有关，“刚说到哪儿了？哦，对，呼呼！她结婚了！”

呼呼以那种方式找我借钱，是为了她的男朋友；她拼命地打工赚钱，也是为了她的男朋友！哦，不，是她的丈夫！

“你知道吗？”凯歌戳着自己的心口说，“我这里疼！我这里真疼！我那么疼那么爱的一个女人，竟然为了一个……我不想再说下去了。”

凯歌的伤疤更红了，眼睛里有荧光闪闪的东西。如果我问他是不是哭了，他一定会说是烟熏的。那么，我就不问了，我知道他是真的在疼。

我对呼呼说，你在这里等我，你一定要等我！明天就是我们的生日了，说什么我们也要一起过一个生日，我们还没在一起过过生日呢！

我丢下呼呼就往外跑，开着我那辆破夏利飞奔在马路上。银行全关门了，用卡一次只能从一台提款机里取两千块钱，我换了五个银行才凑足一万块钱。我没有别的想法，我只是，只是……怎么说呢？想送给呼呼一份生日礼物吧，我想，她那个丈夫一定不能给她什么。

是啊，我回去的时候，呼呼不见了，呼呼消失了，呼呼干脆从那里辞职了！……我知道该做些什么了，规规矩矩地和丽丽生活在一起，在这个我认为离呼呼最近的地方开一间酒吧，幻想一天推开门的就是她。否则，我还能做些什么呢？一个当医生的同学告诉我，人最疼的那根肋骨是从上往下数的第12根。我让他摸给我看，可他找不到，让我有空去拍张片子。我想，我一定是在什么时候把它弄丢了。

“爱的最高境界，是知道什么时候应该放弃。这话没错！绝对没错！”

凯歌趴在桌子上喃喃自语，逐渐睡去。推开酒吧的门，清洁工已经开始打扫街道了。我看不到太阳，但是天已经渐渐变亮。我们都有明天，都还有一个明天……

　　看了财富人生的节目，主体是关于８０后的亿万富翁．李想、茅侃侃是其中的代表人物．

　　他们没有读过大学，不过他们一直强调在他们创业的日子里，也是不断地学习着的．听了别人的故事，自己不禁惭愧，是否在大学里做了有意义的思考和能够提升自己能力的锻炼呢？千百个扪心自问，我到底有多少青春！

　　就快找工作了，不管找到的是什么样的，我都要努力地挣钱啊，虽然我的专业很累，不过认命吧，我上辈子的缺德事做的应该不少，哎！～～刚才跟朋友吵了一架，没心情写了　．

　　　茅侃侃自画像：

　　　　我也想画一幅，应该都心酸的泪吧？