快乐奔走

黄立行的07年专辑，我是很少听中国歌的，更加很少听中国男孩子唱歌，事实叫我好像改变了很多，我不知道何时起不那么挑剔了，会去尽量地不矫形或者怨恨别人。

很多的歌我还是很喜欢的，觉得很有灵歌的味道，也很飘，少有的快乐。

“我希望 相信世界有 奇迹出现

我想要 我们的童话 不只是瞬间

我希望今后都能快乐 永不分离

但我上不去天堂 我不能够陪你

不存在一种永恒 不相信世界有神

死亡不是终点 回停止想念

不能在亲吻你的脸 不管我有多怀念

我真的希望我们快乐 永不分离

只有你能上天堂 我到不了那里

……”

是啊，天堂里从不会有我们这种人的身影，那那些从不因为我们快乐的人当然会快乐了！

更多时候我想要把自己弄得很惨，可是不知道要到那一种程度，所以只好放在心里，让他们一点一点的腐蚀，直到心灵溃烂、滴血为止。在我的文字里从来就未敢说过真话，那些自己心里真正想的东西，这真是对与一个完全没有安全感的人的一种彻底的折磨，那种想要倾吐的感觉胜过一切欲念几近死亡。 

我很清楚，从那个时候起就开始陷入了对他的眷恋，可我一直都欺骗自己，把自己的心灵永远地愿意封闭在一个完全透明的箱子里，感觉却不欲而语。想想原来无论是哪种人的爱情，都是这样如自己的梦一般，是永不听自己身体的话的。

有些东西必须让出。就象是自己曾经很喜欢过的一件衣服，穿了很久觉得不再留念，送去给了别人，可是当看见别人比你更加适合这衣服的时候，你却偷偷地心疼，舍不得曾经陪了你那么多的日子和时光流过的感激。人必须是这样的，当你习以为常的日子不知不觉地过去时，你一定要伤悲，一定要心存留念，最后才可以去走新的路，听自己从未曾喜欢过的曲子，重新审视自己。

大部分的人都只是站在那里，他们并没有想到他们最终会停留在哪个部分，或许是一种宿命，最后有人留下来，然后一个接一个地都留了下来。不用说，那些没有转移的人呢？他们还是那样，在并没有留念的人的陪伴之下，他们仍然没有改变的余地，所以何人的关心都不重要。这种情形下，你最关心的人离开了你，会不会是一种更重要的启示呢？

我本是喜欢天堂的人，可是也同样从来不敢相信天堂的存在，知道如果那里有很多我喜欢的人，如果我不快乐，我只希望能够有那样的一个地方让我能够为每个人祈祷，希望他们都按照自己的生活轨道走下去，平平静静地忘掉一切不属于他们的痛楚。

可是我想念的人啊，如果天堂了没有我，你真的会快乐吗？

我依然没有忘记自己曾经许过的承诺，我说过自己不想原谅那个伤透我心的“猴子”，不会原谅，因为我从来就没有真心地怪过他什么，因为从来就是觉得自己做的还似乎不够好，没有让他跟自己在一起比别人快乐，所以，他对自己也是一样，不觉得自己是在他生命里扮演多么重要的角色。

更多时候我想发泄一下，想去跟他大吵一架，想尽情地对着他喊上好一阵子，然后伤着心地在这世界上消失，再也没有重生。

我听说他也会想我，也许吧，我从前把一个人看得太过绝对，直至今天我犯下了很多很多不敢再想像的错误，我一直认为他从来不会再去想念我，这个他曾经对于他来说可能是最好的“朋友”，可我也清楚地记得他也从来未想念过他那过世的妈妈，这对于我来说会不会是一种安慰呢？他并不是随便的人，可也正如他说的，他随便起来不太象个人！

世界上真的只有他才会给我摸不去的影子，正如当初我想的一样，我会在很多不是恰当的日子仍然记得他给我的每一个微笑，还有许许多多的梦境。

前天的那场风雪让我忘记了我是这样或者是那样长过来的，这些对我来说也许更是好事。正是经历着我没有经历的日子，我那时在梦中正盼望的不期而至的片段，我在那里颠簸的撞击得头痛的路途，是哪一片山沟沟？又是哪一道道岭岭的，都是要忘记的。

半夜后，应该是没有一点点知觉的回到路上，迷迷沉沉的飘着回过了昏黄的不知是正月里十五的夜晚还是十六的早晨！手指只要一抹的话，你就会擦掉很多泪水，那样的伤痛却是在我的一个又一个的失眠的夜晚里回来了，不知是等待了多少的年头之后还给了我，其实在这样或许不是光阴的日子里，飘过的称作的记忆的东西，也在悄悄的短促而片念的交融间相会了……

后来才渐渐记得，那不止是一个相会的日期，也是一个月食的日子，这样的传言应该是很少有机会才见到的。可是，飘飘着的东西让人们不去见到那一幕，那一场雪遮天蔽日地掩盖了道路，所以，他们没有看见，因此也没有分开，都没有分开。

我跌跌撞撞地下了车，撞见了的车，应该说是很幸运地跑着回去，望着路灯，你见到了我应该说的是你真是还可以抛光的镜子，虽然会撞得头脑不太清楚了，但还可以叫庆幸。

现在感觉没有什么力气，就是昏昏沉沉的，看着很多的人在眼前，想要去触摸一下，这是仅仅在晚间的触觉，可是一旦在清晨醒来就不敢再去想到底昨晚说了或者作了些什么！然后会很快很快地象一具活着的高级动物，只有吃了或者睡了，醒着脑袋里的是没有感想的情形，自己很多年没有敢想过的情形，那些是不是上一辈子的印记呢？那我其实更加想象寻找到更多关于上一辈子的事情。有时侯我也在想：是不是我上一辈子作了很多很多的错误的事情，现在我要付出不知名的无行的代价，然后上天却觉得我其实也是比较可怜的，就给了我会失神的这份力量，让我迷迷糊糊地就承受着这样的痛苦，直到我离开。

我不会奔跑，闭了眼，这样也许我并不难受，这是经历了很多的日子过来后，人人都将会有的知觉。很多时候，我只坐在同一个位置，清清楚楚地失了神，那时盼望的远方。